Quisiera creer en algo. Esa parte de mí que jamás podré ver lo desea, de veras; esa parte de mí que se nutre de oscuridad y de luz, que puede matar y dar la vida, esa misma. ¿Deliro o que coño pasa?
Cuando no hay nadie con quien poder hablar, cuando eres solamente tú y sientes el vacío de las palabras, las tremendas dudas... ¡¡LA DUDA!! Solo queda entonces lo innombrable, sin definiciones ni mentiras:
-palpito, siento asco… absorber, amar, deseo, lucha, unidad… caos, verdad, expansión, universo, interior… cadenas, martes, muertes… lleno, pleno, domingo, dominio, delirio… ayuno, asustes, jueves, … negro lunes, abrigo, carcoma… deseo carnal, plenitud, caos… gangrena, estupidez, inocencia… soledad, soledad. SOLEDAD.
No necesito a nadie. Aquí estoy bien. El aire es tibio, el agua también. Azúcar. Respiro. Nado inmóvil. Mis dedos acarician el aire. Me nutro. En mí siento el deseo de alumbrar el universo, de animar la materia no creada, de ser fecundada y saludar cada instante sin ser yo ni ser nada más. Ansío parir, dar a luz a un ser luminoso sin dueño, ni hombre ni mujer, sin defectos, sin perfecciones.
¿Cómo será? Me refiero a estar muerta. No existir. Cerrar los ojos para siempre, no tener conciencia. Dejar de percibir el mundo, dejar de percibirme a mí misma. A veces me siento así, cuando dejo pasar el tiempo y me encierro dentro de mi caparazón, y a duras penas entra el aire que me permite seguir viviendo. Me vuelvo hermética, incapaz de abrirme a cualquier sentimiento y mi estómago se cierra. A veces pasan años hasta que me decido a volver al mundo. Mi piel entonces es quebradiza, casi transparente y me siento como si estuviera dentro de una crisálida. En esa quietud, acallados los pensamientos, creo convertirme en algo distinto.
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